不同于现在较为悠闲，有充足的可支配时间的大学生活，一年前刚进入高三的我和其他人一样有着那个时期独有的期待和迷茫，老师、家长、学校……外界的压力接踵而至。

所幸我生活在一个氛围轻松开明的家庭，我的父母并没有限制我使用手机——这个被老师称为“学习天敌”的工具。那时候我课余喜欢刷知乎，感觉在那里能见到独特的见解、思想的交锋，是一个比学习生活更广阔的世界。

那几天不知怎么，脑子里一直萦绕着她的回答，经过好几天反复挣扎，鼓起勇气问她要了微博账号。在微博里，知道她享受出其不意的旅行，喜欢唱歌，喜欢画画，喜欢小狗……从知乎评论到问要微博，我都不是随性而为，每一次的评论和回复也都经过了再三权衡和思考。

可能是缘分和契机吧，一个星期里，就这些很表面很浅的认识，我却鬼使神差地开始了无休止的想她。上课听着听着开始想，做作业做着做着开始发呆，睡前的辗转反侧更是不用说了。

当时的我不知道该怎么形容这种感觉——暂且把它称之为“喜欢”吧。但我也知道，在双方都互不相识的情况下，仅凭借着一百几十字的回答而产生的“喜欢”实在太单薄。我给了自己好几天时间，认真思考了这种感觉。

一直以来，严格意义下，我都是个很乖的孩子。从来不打架抽烟喝酒。在身边同学都已经谈过好几次恋爱，甚至还有已经谈了5年恋爱的情况下，我依然没有早恋。并不是刻意回避，只是因为好像从来没有喜欢过谁。这其实也令我困惑过，在外界定义的“春心萌动”的青春期，我似乎除了长痘以外没任何反应。

高中两年，我的所有情绪波动都取决于学习状态的好坏和成绩好坏。我不理解她们为什么会有男朋友，不理解她们为什么会无缘无故吵架，更不理解她们在失恋之后的彻夜痛哭……她们在某些时候也很羡慕我，觉得我平静专注，不被感情问题所困扰。

直到那一个星期前，这种状态有被打破的迹象——我开始走神了。我一遍遍翻看她的回答她的微博，听她唱的歌，把对她迷茫的“喜欢”写进日记本里，大胆又莽撞地给她寄了人生第一封情书……热烈又小心翼翼的单恋开始了。

最大的一次心态变化源自于高三第一学期期中的一次模考，向来成绩稳定的我，成绩掉到了百名开外。这也已经是连续两次的退步了。我开始慌了。我曾经给自己制定了考去她所在的城市的目标，按照那次的模考成绩，我连能不能上一本都很悬，别说考去她的城市了。

我开始向关系好的师姐寻求帮助，慢慢地，成绩逐渐回升，我的状态恢复，“低谷期”结束。就这样来到了高三的最后三个月，我和她关系越来越好，她承诺说考好了请我吃大餐。得到承诺的我像得到了最甜蜜的糖果的小孩儿，动力满满，每天都开心地全身心投入到紧张的复习中。最后得到了不错的结果，当然，这是后话了。

晚饭其实并没有想象中的顺利，因为年龄、阅历等的巨大差异，我在她面前战战兢兢，她也说我没有微信上活泼，好像很害羞。两个人也没什么话说，很快就结束了晚饭。

吃完晚饭，她履行前一天答应我的带我去江边走走的承诺，但可能觉得和我没什么聊的，说陪我走一会儿就要和朋友去喝酒了。我有点难过。其实我已经知道她不喜欢我了，也知道无论哪方面都相隔那么远的我们应该不会再见面了，所以希望能再和她待久一点。

她说小孩子不能这么晚回家，要送我去地铁站。

我指着远处那个标志，问，那是地铁站吗？恩，她答是。

“那我们走慢一点吧”

“好”

“你再走慢一点”

“再走慢一点吧”

……

“哈哈你是不是舍不得我”

“恩”

一年很快过去，现在，我们还是好朋友。她经常会给我很多学习工作中的帮助，还成为了我职业生涯规划访谈的第一个采访人物……

总之，遇见她是我18年人生中最奇妙又幸运的事了。