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我是大学的时候信主。刚上大一，有一位医学院学姐给我传福音，我很好奇学医该是相信科学实验，为什么会相信有神论？她告诉我，恰恰学医容易相信，越是研究人，越感慨人的精妙不是进化所能及。
我自己是中文专业，大二开始喜欢哲学。我看到每个流派都自成一体，又大相径庭。那时我还对各种宗教感兴趣，身边有宗教信仰的朋友，我都愿意接触，热衷各类宗教活动。还特别积极，经常提各种问题，让对方哑口无言。看似博采众长，其实飘忽不定。没有因为懂得更多更自由，反倒更加迷惘，不知道到底在寻求什么？
经过了很多比较，我发现无论哲学还是其他宗教，终归是人的领悟。只有圣经开篇说：“起初，神创造天地”。后来，我又读《游子吟》《铁证待判》，真理不怕辩驳，自会向寻求的人显明。

认罪悔改，开始也不认同。一方面传统文化“人性本善”影响，另一方面自我感觉是个严格要求的好人。
我来自单亲家庭，懂事很早。学习一直靠前，生活也很独立。大学已自己解决学费、生活费，还有盈余假期去旅行。不给家里添乱，还时常惦记为家里分忧。我认为哪怕生活辜负我，我也会感恩认真生活。我看不到我有什么罪。
慢慢发现，虽然对人很有礼貌，关系却是疏离。我不知道，如何与人建立亲密深入的关系。别人给我点滴之恩，看似涌泉相报，其实是不懂坦然无惧接受。我想我应该学习一下如何爱？曾有人和我说，“神就是爱”。
我还发现，在人前知书达理的自己，和独自一人时的自我，仿佛有两个我。内在的我时常疲于应对，隐蔽而冲突。我力图将两个我做一个整合，却无法做到。进一步我发现，外在的包容、谅解，和内心释怀是两回事；做出来的无私，与思想深处的爱不在一个层面……纯全完美，表里如一，恐怕连圣人也无法达到。我想起基督徒聚会上听到：我们得救不是靠行为，乃是靠恩典。当我知道耶稣已完全接纳了我，我才真正接纳了自己。

无论理性、感性，最终信主是圣灵的工作。如同今天我们能相聚在一起，看似偶尔，实则是上帝尚好的安排。你愿意相信这是上帝在你生命中的美好计划吗？

初信主内心很火热，不仅参加各种团契，每天晚自习结束，还把网上找的资料打印出来学习。寒风凛冽，还和属灵小伙伴一起在宿舍天台上祷告。初信能够得到教会正统的栽培很重要，让我们能够分辨和更好持守。
毕业来到深圳，开始也有青年团契、主日学服侍，慢慢工作、家庭事务繁忙，每周礼拜仿佛流于形式。
今年我迈入四十岁，拥有的更多了，烦恼却没有减少。一段时间，特别怀念刚信主时，虽然什么也没有，却很喜乐，相信按神心意会越来越好。我想，我失去了起初对神单纯的信靠。

今年我参加了圣经辅导、信仰文化很多课程。就像读书时那样，又做回了学生。当我们回到神的话语上虚心学习，神的话是两刃的剑，带着能力。
路加福音耶稣行了神迹之后，问门徒：“众人说我是谁”。旋即转向门徒问：“你们说我是谁”。彼得回答说：“是神所立的基督”。单是晓得别人如何讲论耶稣还不够，必须是我们个人的经历。保罗并没有说“我知道我所信的是什么”，乃说“我知道我所信的是谁”。
愿我们都知道，我们所信的是谁？

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