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一直想用一些“像样”的文字，来表达对父亲的尊敬与眷恋，提笔时才发现，并不是所有的情感，都可以用我匮乏的语言去描述，忘了从哪里读到的这句话：“文字与感觉之间，永远隔着隔阂”这可能就是我此时内心的感受吧。
父亲在2014年农历6月15日离世，临走前，并未看到他心心念念的一双儿女，这也是我一生浓墨涂抹的悲伤和遗憾……
那年夏天，我被单位安排去南昌学习，听母亲说，父亲的身体每况愈下，情况不容乐观。我很犹豫，这次来之不易的学习机会，自己到底要不要去！临行前，我回了一趟家，父亲有几天不曾起床了，静静的躺在床上，眼睛闭合着。而平日里，让他习惯依赖的轮椅，却空在原地，看着骨瘦如柴，脸部浮肿的他，我轻轻地坐在床边，拉着他的手，婆娑着，细细的感受着，来自他手掌中的粗粝和温暖，父亲就是用这双粗糙、有力的手，撑起整个家，养活着我和哥哥，承担着丈夫和父亲的责任。
父亲微微睁开眼睛，看向我时，眼里开出了花，我拉着他的手，双眸凝望着他，静静的享受着属于我们父女俩的幸福时光。就像小时候，我耍赖不肯起床时，他坐我旁边，拉着我的小手，眼里尽是无穷的宠溺，大概那时的他和那年回家的我，幸福的颜色是一样的吧。
望着他，心头掠过一丝难过，眼前的父亲，目光浑浊，说话吞吐不清，就连呼吸也不是很顺畅，喉咙里时不时传来一些：哼……嗯……的声音。一生要强的父亲，被小脑萎缩这个病魔，折磨得极其痛苦，可这种痛苦，他从来不向我倾诉，我也不能替他分担丝毫。
拉着父亲温暖的手。我和他轻轻地说：“爸爸，单位安排我去南昌学习，往返得半个月的时间。要不，我和领导说一下，安排其他人去吧”。父亲含糊不清，断断续续的话语里，透着对我的支持：“去吧。半……个月，我等……你，我……都病了七八年……了，半个……月，你……放心的……去吧”。
“你……去吧，有啥……事儿，我让你妈……给你……打电话！来得……及……”。
“半个月，我等你回来”。这像是我们之间的一种约定。最终，我还是走了，因为父亲坚定的说：半个月，我等你。因为相信父亲说过的每一句话。父亲，忠厚、善良、自强，为人诚实守信，言出必行，所以，我没有半点怀疑，拉着拉杆箱，走向职场，出门时，无意间却听到父亲对姑姑说：“姐……姐别走，姐姐别……走”，虽如幼儿般吐字不清，但这句话还是让我的步伐，顿了下来。传到我耳朵里的那句：姐姐别走，让我瞬间明白，父亲对亲人陪伴的渴望，他的孤独，以及他对死亡的恐惧，他不是不想让我陪他，他只是想着他的女儿，也有自己的家庭和孩子要照顾，还有工作要忙，他不想成为女儿的负担，父亲这一辈子啊，总是为别人想得太多，为自己打算太少，。再苦再累，从来没和我们聊过一星半点，一个人默默承受，给予我们的永远都是风和日丽。可令我万万没有想到的是，这竟然是我和父亲的最后一面。
从来都是人机不分离的我，那晚走出培训点，才发现手机忘拿了，想着已近深夜，应该无人再牵挂我了吧，索性，就没返回去拿。次日，我刚到培训点，手机的呼吸灯闪烁不停，定睛一看，十几个未接！从早上六点开始，妈妈的电话，哥哥姐姐的电话，包括电话打不通时，姐姐发的信息，家中急事，务必速回电话！脑袋嗡的一声，定定的站在原地，不愿去想父亲的种种，他答应我的，半个月，等我回去呢，不会有事儿的！再说，两天前给哥哥打过电话，无异样呀！可是如果无恙？为何大清早，有这么多亲人的未接电话呀？！突然间，觉得全身发冷，我强迫自己的思绪镇定下来，颤抖的回拨了母亲的电话。“你爸早晨六点多一点儿走了，走得很安详”。母亲说的特别平静。我的身体僵在那，脑子一片空白，眼泪，似决堤的潮水，奔泻而出。以前看电视剧，女主角说，感觉自己的心，跳漏了一拍，当时觉得，她们怎么那么扯啊。现在，我才知道，原来她们说的都是真的……
我订了最早的机票，可苦于没有现在的高铁。从南昌飞回咸阳，从咸阳倒车到西安，再从西安和弟弟，弟媳一起坐班车到县城，从县城回到我家，我整整用了一天的时间，失去父亲的痛大于疲惫。院子里摆满了花圈，挂着挽联。哀乐敲打着我的耳膜，走时，我为父亲亲手选的照片作为遗像，摆在灵堂最显眼的地方。照片中的他，慈祥依旧。
泪水像断了线的珠子，十天前，他还躺着和我说话呢，可现在……我不愿意相信，这是我……我父亲的灵堂，我不相信亲眼看到的那个躺在冰馆里的人，就是我的父亲，我抱着冰馆嚎啕大哭，让父亲起来，跟我说个明白：你说过的，等我半个月的，你说过的，你答应我的呀。你起来，你必须要跟我说个清楚，你从来不失信与人，为何这次，骗了您的亲生女儿……身体失去了重心，我顺着冰馆溜了下去，姑姑婶婶她们把我扶了起来，安慰我节哀。
小时候只要我哭，只要我胡搅蛮缠的乱发脾气，父亲总会第一时间抱抱我，为我擦干眼泪，讲各种道理，暖暖的眼神和笑容，融化了我所有的委屈和霸道。可这一次，父亲……再也没能看我一眼，他听不到了，他看不到了，他不会再明白我的伤心，我的后悔。再也没办法拥我入怀，安慰我了。
我依在丧道的那面墙上，眼睛死死的盯着冰馆。泪水涌了出来，似乎这些咸咸的液体，是为了这一天，才积攒了很多年。想着最后一次见父亲的画面，还有那句：半个月，我等你回来。眼前的场景，让我脑子里乱乱的，不知道过了多久。姑姑，为我拿来丧服，我难过的对姑姑说：“姑姑，我不想让爸爸走，姑姑，你跟爸爸说让他别走。”看着泣不成声的我，姑姑红了眼，转过身去，身体也开始颤抖，这是她从小相依为命的弟弟啊，父亲走了，她的难过，不亚于我。 。那两天，我也不知道自己是怎么过的。院子里的嘈杂，和现实的场景，不断的提醒我，父亲走了，可脑子里，眼前，全是父亲的音容笑貌，挥之不去，我不愿意接受这如剜心般的事实，我拒绝所有的安慰。
父亲的后事由哥哥一手操办，三天后发丧。为父亲念经超度的和尚，跟我和哥哥讲了一些注意事项，以及各自要干的事情。哥哥头顶孝盆，走在最前面，我抱着父亲的遗像，跟随其后，剩下的亲朋好友，排成长长的送葬队伍，拿着挽联和花圈，走在我们的后面。直到，说发丧的鞭炮响起后，该干些什么事时，我才如梦初醒，确定棺材里躺着的那个人，是我一生挚爱的父亲！而这串鞭炮声后，他就要随着这副棺材长眠地下，我再也看不到他了！我永远的失去了他！！我慌了，我发疯似的冲过去，拼命的拦住点火的堂哥。我按住他的手，我哭着求他别点火。因为，这串鞭炮响后，我将永远看不着爸爸了，我永远永远的都看不到给予我生命和百般呵护的爸爸！堂哥哽咽着，拍拍我的肩膀说：“何玲，听话啊，入土为安。”我不顾一切的大喊着：哥，求求你别点火……我爸爸没了……我就什么都没了……我什么都没有了呀……哥哥……我求你了，别点火，求求你……
我是被谁拖走的，我不知道，我的注意力，完全都在那副沉默的棺材，和那串宣布我与父亲诀别的鞭炮声中。不管我怎样的哀求，无论我如何无理阻拦，噼里啪啦的鞭炮声，和唢呐声还是如约而至，我如行尸走肉般附和在人群里。
跪在父亲的坟前。亲眼看着父亲的棺材，头朝南，脚朝北放入墓穴，几个壮汉，拿着铁锨掩埋成堆，我掩面失声痛哭，那一刻，我清楚的知道，父亲的离开，带走了我对这个家，所有的热爱和留恋，我的心突然空了，空得闷，闷的疼，疼的无法呼吸……亲友们陆续回去了，而我还固执地跪在原地，我对父亲的坟头说：“爸爸，人家都走了，你起来吧……我们回家吧，爸爸你起来，我们回家。”哥哥说：“别哭了，我们走吧”，我抬起眼：“可是我们都走了，爸爸就很孤独，爸爸没人陪了……”哥哥重重地叹口气：“走吧，这也是没办法的事。”然后把我拉了起来，我低着头哽咽着：“哥哥，我们再也看不着爸爸了，永远也看不到了。”哥哥难过地说：“我知道，可是爸爸在天堂就不会有病痛了。”
在父亲的坟前，我们磕头行礼，眼泪，再次冲刷了我的视线，可悲痛却如影随行。
父亲走了，而我对他的爱还在继续，他在我出阁的那天说的话，我终生铭记：人要自力更生，艰苦奋斗，才能丰衣足食。父亲一生命运多舛，饱受风霜，天堂里没有病痛，没有磨难。希望父亲过得好。爸爸，我爱你！你想我时，来我的梦里，可好？
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