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让我一点点地交代清楚吧，关于一个母亲和她的孩子。

不久前，我的母亲生了一场病，现在，她的身体正在恢复中。三月底，我回了一趟家，去看望术后的母亲。虽然工作还不至于让我心力交瘁，但所有那些事情加起来，也实在说不清自己到底过着怎样一种不同寻常的日子，较少的睡眠时间，精力却似乎并不乏（不过是太热衷于“活着”罢了）。毕竟，每个人的生活都是不一样的，“异”本不足为怪。这篇文章早就该写出来了，搁置这么些时间，该淡下来的不安也该淡下来。

盛夏来临的日子，世间万物越来越显得一成不变：阳光准时在清晨五点走进每一所房子，六点醒来的人们只能暗自叹息，又错过了一个独一无二的日出。打开衣柜，挑出昨夜躺在床上便想好的那件今日该穿的衣服。“猿”古时代远去了两万多年后，人们越来越注重自己的外在形象，渐渐忽视了“字如其人”，而牢牢铭记住“衣如其人”，却不知那些花在服装上的犹疑时间，是多么不该。早餐时间，或者冲一杯热气腾腾的燕麦牛奶，煮些清淡的营养小粥，或者光顾平常最常去的那家早点铺，又或者临时想换换口味，步入念了好久的另一家小店，满足了胃，最怕难以满足的心。公园里，有木兰、香樟、梧桐、棕榈、铁树、垂柳、水杉、李子树、桃树、槐树、茶树、鸡爪槭、楠木、紫薇、海桐，有麦冬、常春藤、酢浆草、三叶草，还有许多小草小花——有生命的事物都在呼吸，心脏的一起一伏是我们应该珍惜，并为之而动情的。办公室里，整洁的桌上整齐地放着一沓写满黑色宋体字的文件，工作永远不会结束，生活永远会继续下去······眼睛能够看到的这些表象，是我们所共同享有的，却并非所有人都能够看到这些。更丰富的内心世界，我们只得去自行丰富和创造。他人的想法不可知，他人更不会知道你在承受着什么。

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3月23日，晚上十一点，姐姐给我发来一条微信——“妈活检的结果出来了，应该是乳腺癌早期”——这句并不长的文字，我盯了好几秒，在脑中努力搜寻，想要明白“乳腺癌早期”到底是什么概念。我在手机浏览器上输入“乳腺癌早期”五个字，很快，就搜出来许多资料，每一条回答，我都一一点进去看。几分钟内，结合自己有限的知识，我对“乳腺癌早期”有了模糊的初步认识。

我还能吃到母亲做的饭菜多少年呢？那一刻，我惊讶地发现自己居然并没有很伤心，淡然如常。即便是乳腺癌，我清楚至少母亲不会在短时间内死去，如果必要，我可以马上买票，在火车上颠簸一整天，第二天就能够回到家里，去承担我作为一个女儿的责任。在火车上，我会望见窗外快速闪过的许多陌生山野、河流，同从前许多次乘坐火车的经历并没有什么不同，无边无际的时间在流逝，作无边无际的空空遐想。

我不去想这件事情，我从来没想过母亲会面临死亡。是啊，天真的我在“不知愁滋味”的年代，想象过自己的死亡，对我来说，人人都害怕的最终消亡到底意味着什么？然而，我从来没有想过母亲会迎来那一天，我不敢想象，我甚至发现自己不敢将那个恐怖的词语用在母亲身上，我以为那件事会发生在很久很久以后！（故事总是发生在“很久很久以前”，那么，“很久很久以后”，这两个时间概念，应该有某些类似吧。）十分钟后，我给姐姐拨去语音通话，“嘟——嘟——嘟——”。电话这头，我的声音没有任何不同寻常，甚至还保有一丝一贯的笑意，姐姐或许有些困意，她告诉我，她只是想让我不要着急，不要慌，他们不知道情况，我们应该要清楚，妈妈现在状况挺好的，最终确定的结果还要等。我们要多些理性。

那个晚上，我睡得比平常晚了些，并非失眠，不知道安安静静地想了些什么（我似乎从来没有失眠过，除非必须得写下些什，困了，累了，自然就睡着了）。尽管第二天下午才要去上班，我总是很准时地在六点之前醒来，不管前一天睡得多晚。调整你的作息，尽量过一种常规的昼夜生活，拥有健康的身体，你会在今后的日子感谢自己的克制。对我而言，母亲的病到底会带来多大改变呢？我对未来的选择是否会有变化？这一切都还不得而知。

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