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题记：半年多之前应《祈祷》月刊约稿，写的一篇文章，因主题不够聚焦未得刊出。回看那段闲赋在家的日子，仿佛山水一程，轻舟已过。

从公司离职，抱着杂物箱回到家楼下时，院子的树上正好飞落一只像乌鸦的鸟。停下脚步深吸几口气，四十岁的我回归家庭了。想做几件事：记录生活、学画弹琴、陪伴孩子。

记录生活只是自己的小爱好，我开了一个公众号，只有自己可见。陆续写一点生活中的小感想。哪怕没有读者，对于文字也会精雕细琢。年轻时有一个夙愿，希望把生活随想，配上插画，做成绘本。想表达的文字、画面，时常不经意浮现，可自己一点也不会画画。离职的第二天，我走进了画室，开始了我的第一堂绘画学习。
有一天，就在我反复咀嚼自己视为珍宝，自以为独特而饱含思想的文字时，仿佛眼睛亮了。原来自己文字的光那么暗淡，思想浓度如此稀薄。我应该写什么呢，我的方向在哪里？我开始为此祷告，求上帝让我明白接下来我该做什么。我开始思想，所有的生活，不都是上帝的馈赠么？为什么文字里只有自己？于此同时，我想圣经中那些美好的经句，若配上手绘插画，远比我的随想变为绘本，更有意义。
是时候跳出自己的小圈子，于是我删除了公众号所有的文章。并将公众号名字，从小资调性改为福音性名字。开始写生活中，不经意间的上帝护理。我也尝试为自己的文章配上画，每一幅画回应一句经句。

（你们得救在乎归回安息。——以赛亚书30:15）

学习钢琴在心理上需要迈一个坎。十几年前诗班招募，我报了名。遴选现场，负责选拔的姐妹在钢琴上给我弹了几个音，让我唱出来，我完全是懵的。这给我留下很大阴影，认为自己在音色和节奏上，或许天资有限。
到一家琴行试课，老师问我为什么想学琴？我说，平时听到一些钢琴曲觉得很美。到第二家琴行试课，我也这么回答。试完课，虽然老师很多鼓励，可心里还是忐忑。无意间，我看到我们主日学的一个孩子，在家中弹奏赞美诗的小视频。心想，难道这个不是学弹钢琴的原因吗？于是祷告神，希望自己不是一时兴起。我又到第三家琴行试课，老师问我，你为什么想学琴？我说，平时听到一些钢琴曲觉得很美——不对，有一个感动让我马上纠正：我希望自己可以弹赞美诗。现在，我在第三家琴行学习。

陪伴孩子，事实上是最重要、最应该先讲的事儿，真是一言难尽。我以为陪伴孩子是最容易上手，没想到让我很挫败。他有自己的节奏、思想。我的陪伴，让他感觉更大压力和更密集的唠叨。以前两个亲密的家人，现在时常变为剑拔弩张的敌人。
我开始学习亲子教育的主内课程，同时也参加圣经辅导班。每天一睁开眼睛，先为这一天不知道会和孩子有什么措手不及祷告；每天晚上，总会有那么几件懊恼的事，向主诉说与主交托。如果我仍在上班，我不会有时间去看见家庭的这个需要，更不会回到主里谦卑自省，更很难持续地不住祷告。发现所有的问题，就是自己要大改。无论是在教育的观念，还是日常的态度，自己都需要“修理”。如果我仍在上班，我可能无法体味，以前自以为的高质量陪伴，效果还是没有细水长流好。现在，虽然每天和孩子还会吵吵闹闹，但自己不慌了。
那么工作和未来职业规划呢？过去的十几年我一直在为工作东奔西跑，仿佛一个探索世界的孩子。现在感觉，孩子知道阿爸之前说的话是对的，她开始愿意听了。

碎碎叨叨分享这些，想说任何时间都可以开始一件事，陪伴孩子、写字、画画、弹琴；任何事情回到上帝那里，总会找到最好的出路。
5）

后记：
已经重返职场，仿佛水到渠成。希望自己常常归回安息，平静安稳。

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