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我摘下一朵花。
因为我太喜欢它了，恨不得日日与它相对。
我将它养在家中最漂亮的花瓶中。
我看着它，像看着情人的脸颊，一见它便不可抑制地心生欢喜。
我可以照顾它一生，我这样想，我可以给它最好的生活。
可是又有一天，另一朵花吸引了我的注意。
它在花丛中颤巍巍地开着，带了些晨雾凝结而成的露珠，日光折射下，耀眼得有些神性。
它真不同，我这样想。
我伸手去摘下它，但是手却像不听使唤一般讪讪缩回。我的心不可抑制地隐隐作痛，悲伤不知所起。
这是爱吗？我怎忍心剥夺它的自由。
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感情中总是有一个问题隐隐地缠绕在人心间：我该去表白吗？应该怎么表白成功率比较高？
经常有人问我这种问题，而我一般都会给予肯定的回答。
“喜欢就去表白吧。”我如是说。“至于成功率……”
成功与否真的重要吗？
我看过形形色色的观点，在种种纠结和彷徨不定之中，我看到的是一种恐惧。
我们害怕被拒绝，我们觉得受到拒绝是一件值得羞愧的事。
就仿佛被人狠狠扇了一巴掌还是自找的麻烦，就仿佛有一种热脸贴了冷屁股的卑微，就仿佛努力到最后得到了那句。
小丑竟是我自己。
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有一个我很喜欢的奇葩说选手发过一个这样的微博。
大概的意思就是为什么有人会在朋友圈发别人表白自己的截图，不就是为了满足自己的虚荣心。
他之前也被别人拒绝过，被人当众鞭尸觉得很难堪。我非常同意这个观点。
没有人可以轻易地说出自己的喜欢，每一个真心都不应该被辜负，更不应该被当作炫耀的工具。
但是换一个角度来看，我注意到了他的描述方式。
“被拒绝，我觉得自卑。”
这种自卑和难堪到底来源于哪里？是什么让我们无法坦然而坚定地说出那短短的几个字的告白？
我个人认为大概是我们理解爱的方式不同。
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我也有表白被拒绝的经历，母胎Solo出师不利，但这并没有在我心上留下划痕。
并不是因为我不爱她。实际上这是一句迟到了三年甚至六年的告白。
想着一个人三年并不是一件很容易的事情，这足以证明，我最终想清楚了我喜欢她。
虽然有些晚，高中的情感到了大三我才敢面对，只是我对爱的观感和别人似乎不大相同。
我的爱不是占有，不是让花只为一人开，而是一种纯粹的祝福，是那句“想触碰却又收回手”，是“我看到你难过，我都要落下泪来”。
所以一开始，我就没预设过结局，我把决定权全权交给了对方。
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所谓告白，在百度百科上的解释是这样的。它意味表达爱意，通常被认为是建立恋爱关系的方式。
而很多人可能就注意到了后半句，而忽略掉前半句。告白的目的其实是：表达爱意。
当我不带任何期盼来进行这件事情的时候，我说出的那句“我爱你，我喜欢你。”带有着浓烈的坚定和坦然。
因为爱本身是积极和崇高的，只是我们太期待去占有，仿佛不占有、不得到接受就代表了我们配不上，我们不好。
并非如此。
它只是表达倾慕之情的一种方式。当时的我是这样想的，爱本身就是美好的事情，掺杂了太多零碎和欲望反而不纯洁了。
若是情投意合，我便为之负责。若是无缘无份，也无关紧要，坦坦荡荡继续做朋友便好。
朋友之间，亲人之间就不可言爱了吗？
爱那么广阔，我们为什么要把自己拘束在狭义的、充满占有欲的爱之中呢？
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被拒绝的结局也并非毫无收获。
那个女孩说，她从未想过她会被别人喜欢，她一直挺自卑的，我是第一个对她表白的人。她完全没有恋爱的想法。
我的乐观心态，使我的第一观感根本没有拘泥在被拒的这个事情上。
内心独白包括：就算被拒，我也是第一个的兴奋感，还有让她可以有脱离一点自卑情结的成就感。
我的告白或许也可以治愈别人吧，我满心欢喜。
爱不就应该是美好的吗？
抛弃了她爱不爱我，想不想和我在一起，不想和我在一起怎么办的这些疑问，我们都获得了救赎。
我也半分都没有怀疑自己。她也说了一般的拒绝话术，“我觉得你挺好的。”
成功收获一张好人卡的我，说：“我也这么觉得。”感叹道，果然是君子所见略同。
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花就应该生于山野，集天地精华，我无意撞见，醉于其中。
它伴了我走过一段风尘，该满足的是我，该感谢的是我。
看到这篇文章的你，我也想对你说：
“我爱你，谢谢你能耐着性子读完这篇文章。”
“如果你也有爱的人，就放心地去爱吧。不用感到羞愧，谁会拒绝别人不带杂质的好意呢？”
“无论能不能在一起，都不枉此行。无论得到什么样的结果，都不辜负一段时光。”
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