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总算，我们都熬过来了。

我发现自己可以很平静地对待病魔，我可以用读书去打发我的时间，却不能将读书的乐趣带给父母。我不知道自己到底有没有在压抑内心的情绪，还是真的生性对一切都如此淡定？微笑成了一种习惯。笑是给别人看的，也笑给自己，而安静是独属于自己的。在家两天时间，我始终没能将心底里那些该说的话都细细说给母亲听，我默默地陪在一旁，不知道这些陪伴对她来说，意味着什么？

四月份，读简·萨默斯的《好邻居日记》，书中提到她的成长，她的家庭，自然而然地，我也想起了我的家庭，我的成长。

我的父母是怎样的人，我是在怎样的原生家庭里长大的？不可否认，我的家庭也属于温和的那种，正如家乡的山山水水。母亲是勤劳善良而又内敛的，父亲是沉默严肃又不失亲切的。“我们做的事都是对的，我们是好人。但在实际生活中，这又有什么用呢？没人教过我要自我约束、自我控制。没人教会我什么是战争，但这是家庭之外的事。没人教我饮食要截止，我得自己教自己。”

母亲教我如何缝裤脚，如何缝扣子，如何套被套，似乎也仅止于此类。父亲教我（出于好玩，我曾经玩过他的刨子，哦，他从来没教过我任何木匠的活计）·····父亲教了我什么呢？父亲用他的行为告诉我：敦厚是一种美德，与画儿、音乐相伴的生命是丰富的。他教我不要在夜里哭泣（那一年，不记得什么原因了，我到底做错了什么事，他们批评我，我放声大哭。父亲将我“提”到门外，厉声道，“你要哭就到外面哭”。无边黑夜里，屋子底下的野草长势旺盛，凉风呼啸着，伴着孩子止不住的稚嫩的哭泣声。任性的我一直哭到嗓子哑了，也没有走过去敲门，就那样站在父亲将我提到的那个地方，没有走动半步。渐渐地，哭声一点点弱下去——我连哭的力气都没有了。终于，母亲忍不住了，打开门，让我进去）。为这些，我都要感谢他们。尽管他们不知道，对于他们的工作，我其实是有着热情的，儿时的我，踩在凳子上，不小心从衣柜顶上抽出父亲年轻时的那些画儿，我曾是多么惊叹而又惋惜！同许多乡下父母一样，他们对儿时的我说得最多的便是那句口号式的“好好学习”，纵然他们自己并不曾读过许多书。书籍、知识，对他们而言，又意味着什么呢？

没人教过我什么是政治，什么是权利，什么是自由，他们似乎给了我自由，给了我一个无忧无虑的童年——这也是我要感谢他们的；没人教过我如何写作，有时候我甚至怀疑，在我上学后接触的那些老师，他们是怎么教我写作的，我一点印象都没有了；没人教过我什么是爱，什么是性，如何表达爱，又如何去爱？这些都是我要自己去学的，我得自己教自己。我是如何为自己建起了一个“纯真”的小世界呢？他们没有教给我的知识和真理，我要自己去追寻。

小时候，家里并没有课外书可以看，却比许多人家先买了一台电视机。动画片占据了我的童年，《阿童木》《啄木鸟》《大草原上的小老鼠》《四驱兄弟》《蓝精灵》《米老鼠与唐老鸭》······不看电视的时间里，我一个人也可以尽兴地玩着许多游戏，一个人跳绳，一个人打牌，一个人玩弹珠，一个人用文具玩着过家家的游戏，一个人画着小画，一个人胡乱弹着父亲那架即将罢工的电子琴······一个人并不孤独，对于“自得其乐”，原来我早就深有体会。时间就这样不断流逝。到了中学时代，电视剧依然吸引着青春少女——这是我在今后的岁月里要去一点点弥补的。你要学着在无人监控的环境下独自成长，成为你自己。不要畏惧艰难，不要畏惧未知。

我如今对书籍的渴求，对音乐的向往是如何形成的？学海无涯，怎么不可以乐作舟呢？

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