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继续昨天的话题，系统论的思路分析一个实例。我感觉这类例子应该就是在身边发生过或是现在未来会发生的那种。

例子：一个有两岁宝宝的全职妈妈，自从孩子姥姥搬到他们家住之后，两口子争吵就不断。起因是姥姥不爱收拾，而老公看不惯家里乱糟糟的。宝妈自己委屈得不行，每天忙得跟陀螺一样，家务、宝宝、还要照顾自己的妈妈。老公认为，男人往家里挣钱就可以了，家务从来不沾手。

李松蔚老师的解题思路：传统的思路就是把问题放到某个人身上。比如看到这个例子，我们会一眼看到问题出在孩子姥姥身上，她不帮着干活，还添乱。她明明也没有到老到不能动的程度，却一点都看不到女儿的辛苦和处境。只要她改变，问题就解决了。可是如果这样的解题的话，这个问题是无解的。因为按照这个宝妈的叙述，老人家就是可以不改的。不然她也不会如此烦恼了。

那如果是用系统论的视角来看这个问题又是怎样的呢？那就需要问这么几个问题：这个系统为什么会允许孩子姥姥乱放东西也不收拾？她明明是寄人篱下的客人，女儿在家里看起来也不是很有地位的样子，按照常理她应该会有危机感，应该担心自己表现得不好才对，可为什么她的表现完全没有危机感呢？是谁在保护她？让她没有接收到这些反馈？

从这个视角来看，一个答案呼之欲出，正是这个宝妈，这个女儿在保护自己的妈妈。女婿没有直接跟丈母娘发生冲突，所有的愤怒都全都给了自己的老婆。这个宝妈同时承受了来自自己老公和自己老妈的双重压力。其实她自己也是对亲妈有不满的，但她也有说“我也不习惯跟我妈一起住，可她非要跟我一起住。我想要帮她收拾，但她不让。”

那么，再有类似的冲突将要发生时，其实宝妈就有不同的选择。比如，她至少有两种方法可以帮她化解这个局面：一是跟老公站到一边。不用等他发火，老婆可以表现得比她还要愤怒“我也快受不了我妈了，什么忙都帮不上也就算了，还把家里弄得这么乱，还非要跟我们住一起，我真的不知道该怎么办了？别说你在外面忙了一天，回到家还要看这样乱糟糟的，我在家我都受不了。可是我又有那么多家务要做，真的是忙不过来……”通过不帮妈妈背这个锅，你自己的行为，自己来承担责任，包括我们两口子的愤怒。这个态度给出来，老公会觉得老婆跟自己是一边的，老公的愤怒也会少一些，老婆也会轻松一些。

二是跟自己妈妈站在一边。直接把老公的不满带到妈妈这边，跟她说“我现在特别委屈，他动不动就对我发火，嫌我家务干得不好，可是你看我一个人从早忙到晚，也没有在休息啊，我真的是达不到他的要求……”

可是，从前面表述过的信息也就知道了，这个宝妈一定不愿意选择第二种方法。因为一旦那样说了，就好像在赶妈妈出门。她其实不愿意真的把妈妈赶出去，尽管老人家给她添了麻烦，让她受了很多气，但她还是有求必应，这是她的态度。为了这个孝顺，她就要受这些气，不但要忍住自己的愤怒，还要化解老公的愤怒。从系统论的角度来看，这些委屈其实就是她为了孝顺妈妈付出的代价。

看到这里，系统视角解决实际问题的一个实例就解读完毕了。系统式的思考，最关键的是让我们看到我们拥有选择的权利，我们永远有得选。就像前面的那位宝妈，她有两种选择，她可以自己去选，她不选方法二，即便那个方法会让她更轻松，问题也能解决得更彻底。但她不选，也是一种选择，因为她选择要孝顺自己的妈妈，哪怕自己要受双倍的委屈。

当意识到我们有得选，我们有能力解决问题的时候，我们的境遇都是我们的选择导致的之后，我们就更能接受自己的选择。哪天我们觉得代价大到我们无法承受时，也可以主动选择改变。

以上。大家跨年快乐呀！

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